宝宝，我的宝宝：

亲吻你雏菊芬芳的脸庞。

   现在你该已经睡去，我多想拥着你。不放开。我总是思维恍惚，不敢相信一个人，一场恋爱可以给我这么多幸福。那便好吧，若你真是我的一场甜美梦境，至死，我也不要醒来。

   今天看见很多恐慌的人。有人在签名里写：“情人节出没，小心。”这是一个奇怪的节日。若是我们深爱，或者说若是有一个人可以给另外一个人爱，理应每天都是节日。所以其实最在意这天的，往往是那些无论有没有情侣，但是感觉不到爱的人。最近几年，情人节都是自己一个人，和另外的那些一个人，彻夜玩十点半，记得前年的的2月14号，我要出了6张牌的10点。被誉为传说，所以一高兴，就把酒喝下去了。-_-b。从来都不是一个特别相信幸福的人，结果现在，洋溢着幸福，我跟那些成群的一个人说，今年我不去了，我要陪我家小猪。

   我的小猪，这是我们爱上彼此之后的第一个情人节。距离我们第一次和对方说话，235天。没算上彼此凝望的日子，嘎嘎。235，可以杀豹子。有时候我会想，若不是那时候，我工作不开心准备辞职，整天呆在家里面，我会去搭理那个混进我博客的小孩子么？你叫我，你就那么叫我，用一个全部人用的称呼，我没有看见惊鸿的照影，我咬着烟，捏着手柄玩NFS，懒得搭理你。可是甲子流光，从来都不因为我们看不见，就会改变。原来都是注定。

   你说，老公，跟你在一起之后，我开始相信命。

   又是其它什么呢？写封情书给你，我从来没有好好写过信，这是情书吧？真的不比策划好写。我不停抽烟。别骂我宝宝，我只是想，给你做的每一件事情，都是完美，都是没有暇疵。

   为你做所有的事情。所有没有做过的事情。别人不配。

   从一开始，原来你就是我的女神，值得我俯下身，亲吻你脚尖的女神。都是注定。

   那些洪荒褪色里面的记忆，那些我们认识之后的碎片，像一个一个箴言，注定，我便生来爱你。天上人间，如果真是值得歌颂，也不过是因为有你，才变得闹哄哄。

   我总是忍不住回想那个夏天。我沉下心要想清楚自己的路。我原本是那样想的。生活突然展现另外一面，我从来没见过的部分。我有些措手不及。习惯的骄傲变成不合时宜。

   就在这么狼狈的时候，我遇见你。

   在别人眼里面，我不过就是一个一帆风顺成长起来的家伙。谁晓得我那些长夜痛哭那些挣扎求死。所以后来变成一个淡漠的人，我是准备好把柔软，如果还仅存得有的话，全部藏起来，这么多这个年纪的人，不都是觉得，坚硬才会永远不悲伤么。前面路那么长，一个人走着，我得坚硬一点，所向披靡才有可能。

   所以矫情的向日葵自以为结满了籽粒，低下了饱满的头。却看见稚嫩雏菊微笑。

   从电话线小猫滴滴叫唤着上网，到现在，我终于遇到有人，让我感觉铜芯绞在一起的网线，是有温度的。那些深夜，我安静抚摸着键盘，陪着你。我多喜欢看你笑。那时候我就爱上了你么？为什么距离那么遥远的笑容，会让我觉得满足。我玩着三国11，可是却牵挂那个没亮起来的头像，我迫不及待等着它亮起来，要跟你说，等我统一天下之后，做我的王后吧。那时候，我都没有认真地，给你说一句，爱你。我只是克制不住本性，原来我要的，是你。你说，不。不要。你要跟着云哥哥私奔。我一怒之下，斩杀赵云。那是我花了一个星期收来的骠骑将军，所以你要用自己陪给我。若那不是游戏的江山呢？我猜我还是一个暴君。这不是江山美人，这是整个世界，我其实是想拥有来，为你，为你的笑。

“楚國一統。大將軍李霄的百萬驃騎從此与西方羅馬割據世界。時至今日，高祖楚天成的霸業傳說依舊在流傳著。”这句话，我一直留着。它让我觉得，我爱了你几生几世，这感觉让我觉得满足。觉得安稳。觉得这辈子，我也能继续。

我说，我喜欢现在的小猪。真的，这是一种奇怪的感觉。喜欢你的眉眼，喜欢你噘起的嘴，喜欢你胖胖的小手，喜欢你说不给手测。那种契合，无可挑剔。可以阐述关于美貌，可爱，性感，甚至妖媚这些这些。但是我更爱你的心。

因为爱你的内心，有时候我会觉得心脏的部分隐隐地痛。我问过柚柚，这会不会是一种病。因为这种疼痛是单纯的，不夹杂情绪，生理的。我害怕你不开心，我害怕你委屈。我说怎么了怎么了老公在这里呢。忍不住地，给你那么多怜惜和宠爱。

我是忍不住，或者说，这是一种病。傻乎乎地，变成一个神经病。总是无谓地担心，今天你有没有吃饱，睡觉的时候做恶梦了么，在学校是不是很辛苦，有没有和同学闹别扭….我总是担心，我变成一个老态龙钟的真正的老伯，只要你要糖，我就给，不想考虑是不是真的有益，我只要你笑。并不是真的，要把你宠坏，好让别人都不敢对你有非分之想。我只是喜欢我的宝宝任性，跟我撒娇，跟我闹别扭，我晓得其实她是开心的。做所有，也不过就是为了她开心。我的意义。不要你做那个淡淡忧伤，并且会被世界伤害的小孩子。宠坏你，做我刁蛮的公主。不就是给你跳肚皮舞么，没什么不好意思说出来的。公主殿下，看我新编排的肚皮舞吧～ 我要的，就是雏菊在原野开放，真的幸福。

所以我变了。那个喜欢穿黑色衣服的男子，把自己藏得很深，卷发，像狮子，动物一样的本性，嗅到危险嗅到不安定就要怒吼，就要走开，一定要让自己很强，很强，不接近会有伤害会有弱点的事物，只相信香烟可以更加清醒。不再是了。我依然要变得很强，只是为了羽翼可以遮蔽你。甚至都不在乎是黑色或者白色。我有了软肋，那便是你。我点烟的时候，会想起花花草草，所以决定夹在耳朵上，晚点再抽。不自觉地，甚至还流露孩子气，甚至流眼泪。我依然没什么不好意思说出来。依旧是骄傲的男子，我哭泣，不过是因为我幸福，虽然有时候幸福很折磨人。但是幸福是值得炫耀的。我不怕全世界晓得，我因为你哭泣。

我曾经挣扎。那些死硬的作风荼毒的。虽然其实我没有真正安静的认真思考过，卸下全副武装，我终于给了一个人全部的热情，是不是会很危险。没去想。但是动物一样的本性，我曾经焦燥，我曾经假装无所谓，我曾经嫉妒，我曾经伤害你。但是你的眼泪击垮一切。我甚至都听见轰然倒塌的声音。我自己，我的内心，尽数在你面前坍塌。今晚，我在书的扉页上写下：天生顽劣，原来你是另一半。如果失去了，剩下这块石头，一辈子只有不停碎裂。  

若是一场战役，我注定没有胜算。你为我流过的那些泪水，珍珠一样，晶莹灿烂。我换成血肉生命，用尽一生，还你，还你幸福。用这血肉生命，换你一辈子开心的笑脸。

今夜，你说，我不是不说爱你，眼泪淹没了我的脸。不哭，不要哭，我的宝宝。若你再哭，我除去了这血肉之躯，再用什么去还给你这些晶莹泪水？

我问你，为什么，你就愿意跟着我，我这个一穷二白的小子。后来我不问了。我想你是对的。这个世界上，不会有人比我更加爱你。爱得湮没自己，爱得你一颦一笑，都让我失去理智。

每天，都跟你说，我的宝宝，我的宝宝，我爱你。持续了多久？我是真的不记得了。我只晓得，这235天以来，我不断地，更加爱你。蚀掉肉身，我把这个爱刻在骨头上。我总是试图告诉你，这份爱深沉，这份爱厚重，这份爱全心全意，因为抛除欲望我也爱你，因为克服辛苦我也爱你，因为就算某天不能在一起，我也爱你。其实这些不重要，我终于意识到。我的小猪，你会晓得这份爱，它像藤蔓，不停生长，爬满我的整个世界，缠绕我的整个灵魂。我说，你不许跟我说谢谢。但是我只好心存感激，感激上帝，若你存在，感激你，我的宝宝，我没想过我会有这样的爱情。刻骨铭心，刻在骨头上烙在心脏上，我还要在角膜虹膜上画你的样子。满眼，都是你的样子。

写到这个时候，夜已经很深。我习惯在深夜一个人，凌晨的时候，适宜思考。但那是本来。有了你，我的宝宝，这个时间，我只想抱着你，看你甜美的睡相。幸福的全部定义，一辈子牵着你走下去，一辈子给你肩膀让你安眠。我终于开始，试图规划我的人生。而蓝图或者计划里面，全都关于你。

那河畔的房子，我要抱着你，春天的时候看河水上飘着的桃花瓣；那文艺复兴地的蜜月旅行，你该去见见我的黑手党家人；那首唱给花花草草听的儿歌；那落地的有足够光线给你写字的窗户；那早餐的生煎；那大马桶小马桶小小马桶；那绝不发脾气绝不吵架的决心；那中央台的广告… …

你问，老公，你是无所不能的么？我不是。我只是不惜所有，要你幸福。这个年纪，换了这许多工作，不会因为恋爱失去理智就说要养你。我只是想，把自己换成你的幸福，全都给你。学会爱你是一个过程，我从来都没有，停止努力。若某天我倒下，我做不到我希翼的这许多，宝宝，我的宝宝，你要记得，我是怎样爱你，爱得忘记了自己。

这年的情人节，写封情书给你，不怕别人看。但只给你。明年，后年，十年，三十年，我在每年这天，告诉你我的爱。写封情书，给你，或者不给你，我留着。我只是，爱你太多，想要说出来。

给你

全部热情

那个叫你小猪的

离开你会死掉的

秋石